noy rok

-Popatrz Jaśko! Kalendarz na przyszły rok znalazłem!
-Z gołymi babami?
-Niestety nie.
-To wyrzuć go.

udany prezent?

-Wujku, dostałam tylko jednego chomika a chciałam tysiąc!
-Masz rację. Dostałaś jednego,ale on ma na imię Tysiąc! I będziesz z nim miała tyle roboty co przy tysiącu takich stworzonek!

gadka

M podczas pracy cały czas nawija. W końcu stwierdza, że jest nieśmiały.
On.
-Ja rzadko mówię.... z sensem, dodały głosy.

Córa

-Kochanie, jest 22.00. Pa lulu. No, za trzy miesiące nie będzie pa lulu tylko trzeba będzie robić kaszę dla małej.
Jaśko.
-Daj spokój. Da się jej jeść raz dziennie i niech spierdziela.
-Co? Oszalałeś? Chcesz dziecko zagłodzić?
-No co?Niech się od małego uczy trzymać linię!

Narodziny

-Kochanie. Za dwa miechy urodzi się E i skończą się moje dolegliwości.
-No. Później miesiąc przerwy i znowu.....

stacja

-Kochanie, gdzie jesteś?
Jaśko.
-Koło stacji.
-Jakiej?
-...NASA, dodały głosy....

wspomienia z pierwszego dnia pracy

Jaśko.
-Pierwszego dnia kierownik mówi do mnie: chodź, będziesz zbierał PET- y. A ja myślę sobie "gdzie ja trafiłem? Pewnie wywiozą mnie gdzieś w miasto i każą zbierać niedopałki!"

PET- butelka po napoju.

sprzątanie

Jaśko.
-A co miłbym robić?
-Zamiatać halę, kosić trawę, wymienić żarówkę... takie prace jak w domu.
-W domu to ja jeszcze szklanki zmywam, bo mnie narzeczona goni!

w łó

-Kochanie. Ja gdzieś widziałam tą dziewczynę!
-Pewnie... w moim łóżku, dodały głosy.

zupa regenracyjna

- Naprawdę dobre zupki tu dają.
Jaśko.!
-Jo. Mi też smakują. Ale moja nażeczona lepsze gotuje.
-Mówisz...
-A przynajmiej tak jej powiedziałem.

pogrzeb

-Aga, idź do lekarza, bo na wieniec jeszcze nie nazbierałem.
-To tulko przeziębienie.
-A brzmi jak gruźlica!

pożycz

-Jaśko. Pożycz stówę.
-O, kochany! Jak ja miałbym stówę to bym se życie ułożył!

poezja śmieciowa

Brygadzistka szarpie nasze nerwy
Mówiąc głośno - koniec przerwy!

przyzwyczajenie

-Wujku! A gdzie wrzucić kubeczek po jogurcie?
-Do spożywki!
-Gdzie!? Ja wiem, że pracujesz w śmieciach, ale...
-Nie w śmieciach tylko we surowcach wtórnych!

bliźniak

-Kochanie! Jest pół bliźniaka do wynajęcia.
-Ty jesteś moje jedna-druga bliźniaka! Laska!

brzydkie słowa

BE i Jaśko.
-Wujek. A czemu ty używasz brzydkich słów a na mnie krzyczysz jak tak robię! -Ja przeklinam?
-Oooo... I to jak często!
-Co ty... pierdolisz?! dodały głosy.

język

-Jaśko. A ty mówisz po angielsku?
-Nie. Ja z języków to znam tylko polski! I to też no perfect!

zpch

-Jaśko. A ty idziesz jedenastego na marsz KOD-u?
-A po co?
-Może kogoś do roboty zwerbujesz!
-Może. Wszak oni są gorzej popierdoleni niż my!

na psycho

Na psychoterapi. Psycholog.
-Śmiało! Jakie jest wasze ulubione miejsce odpoczynku?
-Las.
-Kanapa przed telewizorem.
-Łąka.
-A pana, panie Jaśko?
-Ale ja się wstydzę.
-Nie ma czego. Proszę nam powiedzieć: jakie jest pana ulubione miejsce odpoczynku?
-Dom... publiczny...

gotowa?

-Kochanie, jestem gotowa!
-Gotowa?! Już... zdejmuję spodnie, dodały głosy.

zaproszenie

-Weź zobacz czy moja mama wysłała ci zaproszenie?
-Spróbowała by teściowa nie wysłać! To ja mogę jej nie zaprsić na wesele! Ale ona mnie na fb? Toż to by był skandal!

pajączek

-Popatrz, Misiek, jaka tu jest pajęczyna!
-To nie pajęczyna tylko przewód elektryczny!
-Nie to, tylko to obok!

regulamin

Jaśko czyta regulamin miejsca pracy.
-Punkt pierwszy: ... nie opierdalać się...powiedziały głosy.

sąsiadka

Jaśko, a jak cię nazywa twoja dziewczyna?
-Mi-siaku.
Jakiś dowcipniś.
-A sąsiadka?
-M... ocniej. Głębiej. Szybciej!... dodały głosy.

baba

Jaśka wysłali do sprzątnięcia stołówki. Ale, żeby robota raźniej mu szła to pozwolono mu zaprząc do pracy kobietę. Jaśko wchodzi na halę. P do niego.
-Czego szukasz?
-Kobiety.
-To wybierz sobie krórąś.
-...a wybór to tu taki, ze aż szkoda... powiedziały głosy.

dobry?

Jaśko.
-Kochana. Miód jest dobry na wszystko. Wprawdzie nie tak dobry jak ja w łóżku, ale...
Śmiech na całą salę!

jak w burdelu?

Jaśko.
-A mamusie Ci nie mówiła, że powinnaś tak się zachwywać w domu, że gdy zaciągną twego męż... siłą... do burdelu, to powie: ja to tylko się tego szampana napiję!

picie

-To gratulacje Jaśko! Kiedy termin porodu?
-W marcu.
-A ślub?
-We wrześniu.
-To będzie okazja, żeby pochlać.
-A pewnie. Jak zaczniemy od pępkowego to na kawalerskim skończymy!

łł

Kumpel do Jaśka wśród znajomych.
-Ładnym to łatwiej jest w życiu.
-No... wiem to po sobie...
Ludzi ogarnął niemożebny śmiech!

kalesony

-Jasiu! Ta kurtka jest mokra!
-Wiem, kochanie bo szedłem w niej w deszczu! Jakbym szedł w słońcu to by była sucha.
-Ale jutro w niej nie pojedziesz!
-No jak nie! A w czym mam jechać? W kalesonach? Jak ja bym wyglądał w kalesonach na głowie!?...

odmiana przez

Mieszanka!
Mierz Anka!!
Bierz Anka!!!

burger

-Co tam Misiaczku robisz w kuchni?
-Schizoburgera!
-Co? Schizoburgera? A czym on się różni od normalnego burgera?
-A tym, że dodaję coś od siebie!
- Aż boję się zapytać: co?
-Nic takiego, jedynie pluję do środka.
-I później to jesz?
-Absolutnie! To poczęstunek dla przyszłej teściowej. Świeć panie nad jej duszą!
-Czemu świeć? Przecież moja mama jeszcze żyje!
-... już niedługo, powiedziały głosy.

sm

-Cześć. Jestem Kinga.
-A ja Macho. Sado-Macho!

zmiana

-Co ty mówisz, Jaśko? Znów zmieniłeś pracę?!
-Cóż, miałem do wyboru: zmienić pracę albo dziewczynę. Zgadnij, co wybrałem?

do zwolnienia

Jaśko gada zdyrem. Jakaś niewiasta ich podsłuchuje. Bla, bla bla!
Nieco później.
Ona.
-Co ci powiedział dyrektor?
-Że ... cię z roboty wypierdoli, powiedziały głosy, a Jaśko powtórzył.
-Że co? Coś ty powiedział? #*d&synu!
Trzeba było salwować się ucieczką!&

rosół i krem

--O... rosół z kury i krem z kury! A czym to się różni?
-Rosół to ugotowana kura, a krem to kura po kremacji!

intelygencja

-Hej Jaśko! Co porabiasz?
-Właśnie z roboty wracam.
-Z roboty? A co tam robisz?
-Nic, coby przewyrzszło moją inteligencję...
-To faktycznie musi być bardzo, bardzo łatwa praca!

zeznania

-Panie komendancie. Przysięgam na w imię Ojca. Ja nigdy w życiu nie uderzyłem człowieka!.. Teściową- TAK! Ale człowieka?! Nigdy w życiu!

pij

-Jak się czujesz?
-E, szkoda gadać... lepiej się napić, dodały głosy.

dwie

-Jak to, ma dwie roboty? Dwie kobiety to można mieć! Ale dwie prace!?...

wiek

-Kochanie, aleś umył te szklanki...
-Moja droga, ja jestem tylko facetem... w średnim wieku, dodały głosy.

fajki

-O, Jaśko! Kupiłeś mi paczkę fajek. Całe dwadzieścia!
-Nawet czterdzieści! Jak będziesz palił po pół!

przywileje

-Kochanie, dzisiaj w sklepie przepóścili mnie bez kolejki, bo jestem w ciąży!
-Widzisz jaki ci dil załatwiłem? A ty wciąż narzekasz.

opieka

Jaśko.
-Kochanie, na starość to zatrudnimy jakąś osiemnastoletnią opiekunkę dla mnie...
-Chyba cię poschizofreniło!?

kaś...

-Jaśko, kto ci to powiedział?
-Kaśka!
-Jaka Kaśka?
-Twoja!
-Pytam jeszcze raz: jaka Kaśka?
-Kaśka, jak ty masz na nazwisko?
-Ha, ha...
-Jaka znów Kaśka?
-...Kasieńka!
-Teraz to przesadziłeś. Wystarczy: Kasia.

przepowiednia

-I co?
-Wszystko wskazuje na to, że będziecie mieli troje dzieci. Dwóch chłopców i dziewczynkę.
-No, dobrze. Troje urodzi mi Gorzka, a pozosałą czwórkę kto?

intratna posada

Przyszła teściowa do Jaśka.
-A czym się pan zajmuje?
-Ja, proszę pani, jestem zawodowym zbieraczem piszek...

wypad za miasto

-Witam, tu konsultant sieci ... mogę rozmawiać z pana matką?
-Nie, nie może pan.
-Dlaczego?
-Bo matula właśnie pierze moje skarpetki.
-A cha. A później?
-Później to ma przygotować kolację.
-A...
-A potem kompiel... utulić mnie do snu... przygotować pościel, nakarmić kanarka...
-Dobra. Rozumiem. Mam się odpierdolić!
-O właśnie...

problem

-I co? Dzwonisz do pani psycholog?
-Ona zadzwoni. Ja nie będę przeszkadzał. Może ktoś teraz u niej siedzi? Z jakimiś poważnymi problemami. Chociaż... z poważnymi problemami się do niej nie chodzi, dodały głosy.

good n

-Kochanie, co znaczy good night?
-Dasz mi dzisiaj w nocy!... dodały głosy.

wy...

Kumpel.
-Jaśko!?
-Co?
-Kochasz mnie?
-Kochać cię nie kocham ... ale bym cię przeleciał, dodały głosy.

skok o krok

-Co żeś robił na barierce balkonu?!
-Przecież już ci tłumaczyłem... Szedłem po kubek tylko za mocno się rozpędziłem!

spokój

Gorzka ziewnęła. Po cjwili zrobił to Jaśko. Kumpel.
-Co tak ziewata? Coście w nocy robili?
-Grzecznie spaliśmy... A przynajmiej taka jest wersja oficjalna!

sąsiadki

-I co się tak lampisz na tą laslkę?!
-Patrzę jakie będziemy mieć brzydkie sąsiadki. Aż muszę drugi raz spojrzeć czy ona naprawdę kest taka brzydka jak mi się wydje!

pod domem

-Kochanie gdzie jesteś, bo obiad już gotowy!
-Pod domem...
-A cha... rozłączyła się...
-...opieki społecznej- dokończył Jasiek.

s...któt

-Wujku, co to znaczy US.
-To skrót,
-Jaki?
-Ukradli stówę!
-A ha... a ZUS to pewnie: Znów Ukradli Stówę!
-Dokładnie.

siódemka

-Zdurniałeś?! Ja mam ci urodzić siedmioro dzieci?! Może od razu ośmioro?
-Nie! Ośmioro to za dużo, a szaścioro za mało. Siedmioro jest w sam raz!

wos?

-Wujki, a co to jest WOS?
-WOS powiadasz... to ...Wiejski Oddział Samobójców, dodały głosy.

koc

-Możesz podać mi koc?
-Kochanie, już cię ... pokrywam, dodały głosy.

j&j

Jaśko i Jacek rozmawiają o Wielkim Wybuchu. Jacek.
-Ja nie negóję istnienia Boga, alw nigdy Go nie poznałem!
-Jak to? A ja to co?

przysięga

-I ślubuję ci: miłość, wierność i uczciwość małżeńską oraz to, że cię nie dopuszczę ... bo śmierdzisz! dodały głosy.

nie ma

-Wiesz Jaśko, że B zostawili w szpitalu? Zbadali ją i okazało się, że ma kamienie w nerkach, powiększoną wątrobę, guza w głowie, jakieś zmiany w jelitach...
-A czego ona nie ma? Chyba tylko mózgu... i cnoty, dodały głosy.

intelektualne rozmowy w pracy

-Wiecie, że A L mieszka w takiej pięknej miejscowości Jajkowoce?
-A gdzie te Jajkowoce leżą?
-Koło Chuja!

cię choroba

W robocie Jaśko i brygadzistka zajmują się telefonami i rozmawiają.
-Wiesz - mówi ona.- Ja jako jedyna na hali mam trzecią grupę. Jestem na co innego chora niż wy.
Przez chwilę każdy spogląda na komórę.
-Ja mam HTC.
Jaśko.
-A groźna to choroba?

piwo

-A, jesteś winien pani E, piwo za wstawienie zamka!
-A jakie pani E piwo pije?
-Zimne!
-To napewno, ale jakie?
-Najdroższe!

świńtuszki

-Czrść kochanie, co chciałaś?
-...wydupczyć cię, powiedziały głosy.

przyjdźćta

Jaśko.
-Cześć brachol! Mogę do ciebie wpaść?
-A po co chcesz do mnie wpaść?
-Mam dla ciebie kasę!
-A to przychodź, przychodź! :-)

walka o ogień

-Masz ogień?- spytał pracownik.
Jaśko wyjął z kieszeni dwa kamienie i zaczął krzesać.
-Zaraz będę miał!

koły sanka

A a a kotki dwa
...dały w palnik
Jak co dnia... dodały głosy

z nieba

A to było tak... Kumpel siedział na balkonie. Papierosy do kieszeni chował. Wiatr się zerwał, papierosa z ręki wyrwał... Jasiek dołem maszerował. Pochylił się nad zgubą i wykrzyknął.
-Dzięki Ci Boże, papierosy z nieba lecą!

w pracy

-Ale tu na wszystkim oszczędzają! Rękawiczki piorą, spodnie cerują...
-No. Niedługo brody pogolą i zrobią z nich miotły!

w kawiarni

Kierownik do Jaśka.
-Jasiu, w robocie to jesteś taki spokojny, że aż miło. Ale wczoraj widziałem cię z jakąś laką w dyskotece...
-To koleżanka była...
-Ta... koleżanka! Koleżanki nie tezyma się tak za dupę!
-A może pan widział mojego brata bliźniaka!
-To ty masz brata bliźniaka?!
-NIE! Ale fajnie było widzieć pana minę!

myśli

G.
-Misiaku. O czym myślisz?
-O czymś ważnym!
-To znaczy?
-O Twoich oczach!
Roman, nie?!

coś z głową?

Dziś brygadzistka zaczęła tańczyć na zmianie. Jaśko patrząc na nią:
-A mi wmawiają, że ro ja mam coś z głową...

płyty

Jaśko w sklepie z płytami.
-Mogłaby mi pani podać Piersi?

kierowniku

Jaśko do kierownika.
-Kierowniku, mam pytanie do pana.
-Słucham!
-Podobam się panu?...

u pani psycholog

Jaśko do PC.
-A pani psychiatra pyta mnie co porabiam całymi dniami? Więc jej odpowiadam. Że wstaję za piętnaście piąta, jem śniadanie i idę do roboty. Po pracy wracam do domu. Jem obiad ugotowany przez dziewczynę. Wieczorem jakiś film i małe bara bara. A potem idziemy spać.
A pani doktor do mnie: musimy zwiększyć panu dawkę leków! Wyraźnie się panu pogorszyło!
;-)

ochota?

Jaśko do M.
-Co tak na mnie patrzysz, kochanie, jakbyś miała ... na mnie ochotę... powiedziały głosy...

z bani

Pani E do Jaśkab
-I ona do mnie mówi: zaraz wyjadę ci z bani. A ja do niej: spróbuj, a dostaniesz trzy razy.
-Tak pani E. Raz od jadnego syna, drugi raz od drugiego, a trzeci raz odemnie!

głupi

A jednak! Jest bardziej pomylony niż mu się wydawało!
Gdyby nie rozpad umysłu, byłoby LUX.

wkurw

Jaśko dał ponieść się emocjom. Nie zdzierżył i wyrwało mu się z piersi.
-A, uspokuj tę swoją partnerkę, bo jak ja dobiorę się jej do dupy to dopiero zrobi wam się PRZYKRO!

wygrana

LM do Jaśka.
-Kochanie! Wygrałam tysiąc złotychh w loterii!
-To świetnie! Będziemy mieli na rozpustę!
-Na jaką rozpustę!? Zapłacę za telefon!

nowy on

A może przyjąć Jej strategię? Nie to co jest najpiękniejsze, ale to co jest pod ręką?!

doping

Kibice śpiewają
Piłkarze grają
Niemcy dzisiaj
Z Polakami
PRZEGRAJĄ

latka

-O rany ta dziewiętnastka znów jest z jakimś facetem!
Jaśko.
-Oj Boogu. A ile ty masz lat?
-33!
-A ilu nażeczonych miałaś? No to nie krytykuj!

bliźniaki

-Moja G ma brata bliźniaka. Są do siebie tak podobno, że kidy dziś o piątej na łóżku zobaczyłem B to nie wiedziałem czy lać w mordę czy się dobierać!

dobra żona

Jaśko.
-G poznała moich rodziców. Matula sprawdzała czy nadaje się na żonę.
S. A.
-To znaczy?
-Pytała ją czy umie gotować, sprzątać, robić loda...
-Ha, ha. Bardzo śmieszne.
-No dobra. Nie pytała czy umie gotować!

pytała się

-Boogu! Pani E się o ciebie pytała!
-Jak to się o mnie pytała?
-Mówiła coś o jakimś skurwysynu, więc myślę, że chodziło jej o ciebie!

zakuchany

-Jaśko! Ty naprawdę musisz być zakochany, skoro do roboty poszedłeś!

witaj

-Witaj panie Jaśku.
-Witaj młodzieńcze.
-Kto?
-E e e Witaj młudko!

acta

Braciszek.
-Jaśko, weź te akta z biura i je spal.
-No, co ty? Ubeka ze mnie robisz?

ciotka

-Ty sobie na głowę kłopoty sprowadziłaś.
-Dlaczego?
-Twoja ciotka nie lubi alkoholu, a tu sami "abstynęci" mieszkają!
Jaśko.
-Po tugodniu ciotka sama ucieknie, albo powie "jak tu fajnie! Jacy tu coolowi ludzie mieszkają!"

koniec

To, że umiera człowiek nie znaczy, że świat się kończy...DOBRANOC

uzdrowienie

-Jak się czjesz?
-Jak Azja na palu!

o uzdrowienie

-I co? Czujesz się lepiej po tej modlitwie o uzdrowienie?
-Zdecydowanie! Teraz mogę zacząć pić!

dziewczyny

W sklepie Jaśko przygląda się dziewczynie. Ładna blondynka w okularach przeciera półki z konserwami. Co kilka minut zerka w stronę kas. Jaśko podchodzi do niej i przestępuje z nogi na nogę.
-Pomóc w czyś? -pyta ona.
-Chciałbym znaź szczęście!
-Druga alejka po prawj stronie.
Jaśko zaitrygowany idzie we wskazanym kierunku. Przystaje w alejce, a tam... półki uginają się od alkoholu.

w Częstochowie

-I co, Jaśko? Nie idziesz do spowiedzi?
-Nie.
-Dlaczego?
-Bo nie jestem przygotowany, a poza tym nie wiem czy żałuję wczorajszej nocy...

góra z górą

Jaśko spotyka znajomego z psychiatryka. Podają sobie dłonie, padają w objęcia. Przechodzący obok ludzie patrzą na nich jak byk na czerwoną płachtę. A oni stoją jak na czubów przystało. Dziwne tiki, trzęsące się wargi. Nagle jedna starsza pani podchodzi do nich i klepie ich po plecach.
-Jestem z wami- mówi i ich obejmuje...

beri-beri

Pan wujek.
-Mówiłem Momo, że jak będzie jadł tyle ryżu to dostanie choroby beri- beri. Nie wiem co to jest ale groźnie to brzmi.
Pani U.
-To podobno jedt brsk jskiejś witaminy.
Jaśko.
-Witaminy s.x.

jest bodaj lepiej

Jaśko siedzi w samochodzie i pali fajka. Podchodzi Gorzka i kręci nosem.
-Znowu palisz te śmierdziuchy!
-Co zrobić? Lubię ten zapach, przypomina mi pierszą zabawę na której byłem!
-A gdzie się bawiłeś?
-W szpitalu na oddziale zamkniętym.

roman tyczny?

Jaśko i Gorzks leżą e łóżku.
-Iś ślibe diś- mówi Jaśko.
-A co to znaczy?- pyts ona.
-Nie wiem ale tak mówią w pornolach...
Po chwili.
-Ale ja romantyczny jestem!
-Jak cholera!

anioły

Jaśko przyszedł do Gorzkiej. Usiadł na krześle i zajrzał do gazety. Na pierwszej stronie dziennika było zdjęcie kobiety w czerni.
-Popatrz. Robią zdjęcia kobietom gdy dobrze się bawią- mówi Jaśko.
-No co ty? Przecież to fotka z pogrzebu...
-No przecież mówię, że widać po niej, że jest zadowolona!
-Po czym tak wnosisz?
-Bo jak chowa męża to jej wargi dziwnie się w fziubek skadają. A jak pochowała koleżank€ to zacieta ręce bo bęfzie mogła zająć się jej chłopem. I tak i tak powód do radości.

wino

-Twoja luba jest w domu?
Jaśko.
-Jest.
-To idę do niej na kawę.
-Nie mamy kawy.
-To wezmę swoją.
-Lepiej wino weź.
-Ja nie piję alkoholu.
-A kto powiedział, że ty masz pić?

posucha

Jaśko.
-B jak nie będziesz chlała to znajdziesz sobie takiego fajnego faceta jak ja.
Gorzka.
-Grunt to skromność.

co się z nim dzieje

Jaśko do Gorzkiej.
-Zatopiłem się w Tobie i nie mam ochoty wypłynąć na powiechrznię!
-Abyś tylko dna nie zachaczył!
-Twoje dno to dla mnie lot w chmurach!
-Ale ty cukrujesz!
-Trenowałem!
-Z kim?
-Z siostrą... zakonną, dodały głosy.

Leży

Gorzka stoczyła się z łóżka.
Jaśko.
-Wiele kobiet padało mi do nóg, ale nigdy tak piękne jak ty!
Wiem, wiem. Lizus, ale nieźle mu to się złożyło.

Jaśko niesie torebkę Gorzkiej. Po kilku kilometrach, zatrzymują się i Gorzka grzebie w swoich szpargałach. A jest tego mnustwo.
Jaśko.
-No proszę. Ja piłem sobie cherbatkę, a moja kochana ładowała co popadnie do torebki.

kto zabroni

Gorzka.
-Widziałeś ile on piw kupił?
-Kto ... najebanemu, ...dodały głosy, zabroni.

przystojny?

Gorzka.
-A to jest mój były?
Jaśko.
-Ale on chudy.
-Ty też jesteś szczupły...
-Ale przystojny.
-No nie wątpię!

gaśnie światło

W nocy Jaśko wlazł dziewczynie do łóżka. Światło zgasło.
-Ściągnąłem spodnie i straciłem wzrok!

Poznać

Gorzka do Jaśka.
-... bo jesteś czuły, opiekuńczy, łagodny, troskliwy, trzeźwy ...
-Chciałbym poznać faceta o którym mówisz!
-O, i jeszcze skromny!

teleforniren

Jaśko.
-Muszę zadzwonić na ...sextelefon, dodały głosy.

Nieźle

Jaśko po łupaniu drzewa.
-Ale się narąbałem!!!

Po

MiT.
-A ta twoja dziewczyna to pali?
-...tylko po sexie... odpowiedziały głosy.

podwałka

Kole-żanka do Jaśka.
-Wiesz co? Pani E się pytała ile masz lat?
-A co? Ma na mnie ochotę?
-Chyba tak, bo powiedziała, że z tą brodą to wyglądasz na jakieś pięćdziesiąt!

romantyczny

Kole-żanka do Jaśka.
-Jaki jest twój ulubiony bohater romantyczny?
-Hanibal Lekter!!!

Masuję

Pracownik socjalny do Jaśka.
-Wiesz, Jasiu. Jak się zachce to nie można łapać kobiety i  żądać spełnienia pragnień. Trzeba...
-Wiem, wiem. Poczekać aż będzie gotowa. Ale ja tego nie robię. Ja wiem jak odnosić się do kobiet...
-A, czyli konia walisz!
-Nie. Ja tylko delikatnie masuję narząd rozrodczy.....

Mąka

Sąsiadka do Jaśka.
-Sąsiad, masz może mąkę?
-Kobieto, gdybym ja miał mąkę to bym sobie ....życie- głosy, jadłospis inaczej ułożył. A tak tylko ziemniaki i jajka z patelni.

Babeczki

-Wujek, zapraszam cię na babeczki!
-Jakie babeczki?
-Ze ... Spice Girls, dodały głosy...

Jajka

-Sąsiad! Masz jajka?
-Mam dwa.
-To pożycz jedno.
-Ale, to będzie ciężko je rozdzielić. One są jak bracia syjamscy.

Głosy

Jaśko.
-Ale ten twój mąż to głośno gada. Nie to, że krzyczy, tylko głośno mówi.
S.A,
-To ty mojego szwagra nie słyszałeś. Ten to dopiero potrafi się wydrzeć. Pewnie go u ciebie słychać!
-A widzisz........... jak mówię lekarce, że słyszę głosy- to ma mnie za wariata. A ja po prostu słyszę jego. Mam wyjątkowo dobry słuch!

Romantyczny?

Jaśko ustawił telewizor Kole-żance.
-Dzięki. Ale jestem zadowolona!
-Pięć złotych się należy.
-Nie mam pięciu złotych. Mogę ci dać buziaka w policzek.
-Może być.
Cmoook.
-To lepsze niż pięć złotych!

Piją

Kole-żanka.
-O... idą chłopaki. Oni tam na dole piją!
-A niech piją. Za moje nie piją.
-Za moje też nie. Ale piwa niosą.
-Piwo będą pić? A ciebie nie zaprosili? Jak oni śmią!
-No nie. Też jestem zdziwiona!
Takie kole-żanki Jasiek ma!

W bibliotece

Jaśko oddał książki.
-Wypożycza pan coś dzisiaj?
Jaśko kiwa głową.
-Znowu coś na temat... sadyzmu? dodały głosy.

Czystka

-Jaśko, zostało ci może trochę tego brutpuru?
-Co chcesz? Brudu? A pewnie, brudu ci u mnie pod dostatkiem! bierz ile chcesz!

Dobra zmiana

-Wujek, jak się zmienia coś w swoim wizerunku (Jaśko zapuścił brodę) to fajnie by było, żeby była to zmiana na lepsze! Co nie znaczy, że bez brody wyglądałeś dobrze!

Chińczyk

-Tato. Nudzę się.
-To co ja ci... Zaraz,zaraz... Mamy chyba Chińczyka?!
Jaśko.
-A gdzie go masz?
-W piwnicy.
-A długo go tam trzymasz?
-Z pół roku!
-To wsadzą cię.
-A za co?
-A dałeś mu chociaż jeść?
-??....
-To pójdziesz siedzieć. Ja rozumiem, że on przyzwyczajony do wyzysku, ale ty chyba przesadzasz! Pół roku bez jedzenia!

Sprzątanie?

Jaśko sprząta pokład. Macha mopem na wszystkie strony, woda leje się nie tylko na podłogę, ale i na ściany. Kiedy chwyta klamki do łazienki słyszy:
-Zajęte!!!
-Czuję- odpowiada.

Za dużo?!

Pani E paląc papierosa weszła na drugie piętro bloku.
-Ale się zmęczyłam. Aż braknie mi tchu...
-Mówiłem pani E, za dużo pani jajek na święta zjadła...

Droga

Bratowa.
-Kupiłam sobie stanik za czterysta i majtki za dwieście.
-Nic dziwnego, że mąż mówi do ciebie moja droga!

forsa

Jaśko jedzie autobusem relacji Wawa-Białystok. Dzwoni MiT.
-Gdzie jesteś?
-Właśnie minąłem ruble.
-Co?
-Funty.
-Chyba Marki?!
-Wiedziałem, że o jakąś kasę chodzi...

Życzenia

Listonosz.
-Cześć Jaśko. Znowu mam dla ciebie list!
-To pewnie życzenia na Święta.
-No, nie wiem?! To list z prokuratury.
-A. To na pewno życzenia. Jestem pewien?.....

Dziewczyny muszą być gorące

Jaśko.
-Piwo musi być zimne, a dziewczyna gorąca.
-No, Monia taka jest!
-Ja wiem. Kiedy w nocy przechodzę koło ich pokoju to aż łuna bije. Monia jest tak nagrzana, że musi uważać, aby Andrzeja nie poparzyła!

Kot

-Wujek, wiesz, że mamy nowego kota?
-O masz. Przecież one wam wyzdychają.
-Dlaczego?
-Bo nie dajecie im jedzenia. Ostatnio jak u was spałem to Tygrys obudził mnie. Stał na de mną
......... z nożem w zębach, dodały głosy........ i jakoś dziwnie się uśmiechał.

Stopy

-Jaśko, łazienka jest już wolna!
-O, dzięki ci pani. Jak ja się tobie odwdzięczę? Może umyję ci stopy?
-Nie, dzięki. Sama dam sobie radę.
-.......to chociaż je wyliżę, dodały głosy........

Uczony?

Bratanica (lat 13).
-Ile to ma się gotować?
Jaśko.
-Jak się zagotuje to jakieś dziesięć minut.
-Nie ciebie pytałam!
-Ale ja jestem mądrzejszy od ciebie.
-Ta, na pewno!
-Założysz się? Jaką szkołę skończyłaś?
-Podstawówkę!
-A ja technikum! I kto ma wyższe wykształcenie?
Jaśko zapomniał dodać, że jest trzy razy od niej starszy i że ona pewnie skończy studia. Ale to drobiazg.

Chora?

-Cześć M, jak tam w pracy?
-Dobrze, dzięki. Jutro mam na piątą. Muszę wstać o trzeciej.
-Chora jesteś?
-No, co? Trzeba rano wypić kawę.
-Nie no. Ja też tak zaczynem dzień- od kawy. Ale żeby wstawać na trzeciej do roboty? Toż to obłęd!

Wrażenia

-Cześć M.
-Cześć gwałcicielu.
-Czemu, gwałcicielu?
-Bo jak z tobą gadam to mam wrażenie, że mnie molestujesz!
-To nie jest wrażenie!

Witaj mała

-Cześć Wujek.
-Cze. Jak tam twój zeszyt z polskiego? Wciąż ma dwóję na kartkach?
-Oczywiście. Muszę mieć jakąś złą ocenę, aby dorównać ci poziomem!
-Oj mała, chyba przesadzasz?
-Absolutnie. Widziałam twoje świadectwo ze szkoły.
-Oj, każdemu może się trafić gorszy okres.
-Całe pięć lat?
-Oczywiście!

Styl

Jaśko.
-Ale fajnie masz dom urządzony... Tak w stylu.... Kwęk Szuji, dodały głosy.

Skrada się

-Sąsiad,co się tak za mną skradasz?
Jaśko.
-Bo masz takie ponętne ciało, że hej!
-Nie czaruj, Czarusiu, hej!
-Ależ ja zawszę mówię prawdę. Tak samo jak twój mąż!
-No, to na pewno!

Jak dziecko!

-Ele mela idą dwa ciołki.
M.
-Jaśko, ty się czasem zachowujesz jak małe dziecko!
-Nie wiesz, że jest napisane: "jeśli nie staniecie się jak dzieci, nie wejdziecie do Królestwa Niebieskiego!"?
-Jest napisane, ale nie jestem pewna czy to o to chodzi!!

Przysięgałeś

Jasiek, Braciszek i Bratanek.
Braciszek pije wino. Podchodzi Bratanek i udaje, że chce siorbnąć wina. Braciszek.
-Nie wygłupiaj się. Przysięgałeś to teraz won od kieliszka.
Bratanek.
-Przysięgałem, ale wtedy byłem... pod wpływem narkotyków, dodały głosy... nieświadomy tego, że wyrzekłem się tak dobrej rzeczy.

Ósmy

Jaśko do koleżanki.
-Wszystkiego najlepszego z okazji Dnia.... Kucharki, Sprzątaczki, Kochanki, dodały głosy...

Depresja?

-Wujku, co to jest depresja?
-Cóż, depresja jest wtedy, kiedy Dawid je lizaka, a ty zamiast podejść do niego i mu go wyrwać, siedzisz w kącie i płaczesz!!! Chociaż masz tyle pieniędzy, żeby kupić sobie słodycz, ale brak ci sił by iść do sklepu!!!

Jaśko gra z bratanicą w grę planszową. Rzuca kostką.
Bratanica mówi:
-Ile wypadło?
Jaśko podaje kostkę i mówi:
-Tyle.
-Ha, ha. Tata, wujek się nie zna na cyferkach!

Wierny

Koleżanka mężatka dzwoni do Jaśka. Gadka szmatka i poważny temat.
-Jaśko, a chodzisz do tej?
-Której?
-No, do rudej?
-Nie. Przecież wiesz, że jestem wierny tylko tobie!
-Ha, ha. Dobre to było!!

Sąsiad

Jaśko do pani E-li, sąsiadki.
-Niby codziennie się zamiata, a piachu co nie miara.
-Właśnie panie Janku.
-Ciekawe kto pani ten piach tutaj przynosi. Pewnie sąsiad! Specjalnie tego nanosi, żeby miała pani co sprzątać!
-Dobrze, że się przyznałeś. Od jutra to ty bierzesz się za miotłę! Ha,ha.

Jak ma być

-Jak tam Jaśko? Jak jest?
-Jak ma być źle jak jest dobrze?

Ciężka praca

E.
-Jaśko, mam dla ciebie robotę przy łopacie. Praca, może nie lekka, ale przyjemna.
-A, co?... trzeba Dzidka zakopać? dodały głosy...

cwana mała

-Wujek. Zrobisz mi kanapki? Please. Zrób to dla mnie!
-No, dobra. A ile ich chcesz?
-Z pięćdziesiąt, bo zaraz przyjdą do mnie koleżanki!

Przyjazd wujka

Współplemienna.
-Dzisiaj był u mnie wujek. Ach jak się cieszę!
-A czy ten wujek... zostawł coś dla mnie?... dodały głosy.

na imprezę czas

E do Jaśka.
-Nie wujek, nie pójdziesz ze mną na imprezę!!!
-No co ty? Będziesz sama po nocy wracała?!
-Wujek, ja nie będę wracała w nocy sama bo ja będę tam nocowała!
I tak się skończyło wyjście na imprę.

Jezykiem

Jasiek stoi na przyczepce i odbiera palety. Braciszek je podaje. Nagle jedna z nich wypada mu z rąk. Jasiek schyla się, a spodnie spadają mu do kolan.
Braciszek.
-Wiesz? Z tej strony lepiej wyglądasz!
-I łatwiej się dogaduję.
-??
-No co? Jak ktoś mnie od tyłu zachodzi to jesyem skłonny na różne ustępstwa!

Piwo

A ty znowu chlasz!
Oj tm. Ty tez chcesz?
..... Kochany jestes.

Zakazane

-Papierosy poproszę.
-A ma pan tyle lat, żeby palić?
-Pani kochana, ja palę dłużej niż osiemnaście lat.. Ale dziękuję, ze wzięła mnie pani za młodzieńca!
-No, co pan?! Ja tylko żartowałam...

Spod szkoły

-Jaśko, przyprowadzisz D ze szkoły?
-A za ile?
-A, za godzinę!!

Dlaczego?

-Wujku, a czemu masz takie wielkie OCZY?
-Bo się połaszczyłem na darmowy ostry sos do pizzy!!!
-A, to okej, bo myślałam, że się.... poczęstowałeś dopalaczami, dodały głosy....

Złoki

-Wujek, idziesz do nas na obiad?
-A co będzie?
-Zwłoki z kurczaka. Pieczone!

Ucieka

-Wujku, a co tak tupie nad nami?
-To moje życia ucieka......

Trzymać krótko

Pani E.
-Chłopa to trzeba trzymać krótko.....(konsternacja, milczenie płci przeciwnej).... dopóki stawia drinki!!!

Ksiądz powiedział

Ksiądz.
-W Imię Ojca I Syna I Ducha .... Ściętego, dodały głosy....

Po szkole

Siostrzenica (lat 13).
-Wujek, a kiedy wyjeżdżasz?
-Jak skończysz studia!
-O, to jeszcze u nas posiedzisz!!!

Rekord

S.A.
-A jak tam twoja matula?
-A, ona. Siedzi na Internecie i gra z wnuczką w jakieś kulki. Tak się w tę grę wciągnęła, że ostatnio chwaliła się, że pobiła rekord! Nie chciałem jej mówić, że jej przeciwniczki mają po osiem, dziewięć lat!!
-I w tym momencie myślę, że ją obrażasz. Ha, ha, ha... 

Jest impreza

M.
-Jaśko, jak to jest? My pijemy, a tylko ty masz dobry humor! I obracasz nasze żony!
-Jest Jaśko jest impreza!!!

Jaśko.
-Jak się czuje mój najlepszy kumpel?
Monika.
-A, do południa leżał w łóżko. Potem poszedł na miasto, a kiedy wrócił to znów się położy. Dałam mu mleko z czosnkiem i trochę mu przeszło. Wieczorem znów musze mu dać... dupy, dodały głosy...

Ale wygląda!!

Jaśko.
-E, ale ty wyglądasz!!!
-No, jak?
-Jak Smerfetka w gumi-jagodach!!!

Uszlachetnia?

To nie prawda, że cierpienie uszlachetnia. Wie to z własnego doświadczenia. Kiedy człowiek cierpi, nie widzi nic poza swoim bólem. Zamyka się w sobie i z sobą. Czarna dziura jaka go otacza, wdziera się w mózg, ciało i duszę, a on zaczyna tonąć. Więc kiedy to się przedłuża nachodzą myśli s. Nie mając nic co trzyma go w na tym świecie. Na szczęście TO zawsze zdąży zrobić, chociażby w przyszłym stuleciu....

Nie podawaj

-Ale ja już oddałam twój plecak twojej matce.
Jaśko.
-Co? Takich rzeczy, nie podaje się mojej matuli bez konsultacji ze mną lub lekarzem, albo farmaceutą!

Mocna słowa

E.
-Jaśko, a co ty chcesz?
-Ja nie do ciebie. Ja do tej ładniejszej!
M.
-Słucham, co chcesz.
O.
-To on do mnie przyszedł!
Uderz w stół, a samice się odezwą!!!!!

OIOM

-Jaśko, a chcesz się znaleźć na OIOM- ie?
-Ależ tam trudno się dostać.
-Nie. Mogę ci to załatwić. Powiem tylko mężowi, że mnie molestujesz i szybko się tam znajdziesz. Bez żadnego skierowania!

-M, jak tam żona?
-Dobrze. Wczoraj mnie opierdzieliła, więc już wraca do zdrowia!
-A co jej było?
-Ma uczulenie na moją mamusię,
-A, to wszystko wyjaśnia.

Nie było miejsca

Jaśko wchodzi do urzędu Poczty. Przystaje w progu i rozgląda się. Na prawo od wejścia przy okienku stoi grabarz z olbrzymią paką. Jaśko.
-Co, na cmentarzu nie ma już miejsca?
-.... dla ciebie się znajdzie!... powiedziały głosy.

Zaszkodziło?

Po imprezie Jaśko dzwoni do braciszka.
-Jak tam? Dobrze się czujesz? Głowa nie boli?
-Po czym?
-.....po kluskach, powiedziały głosy....
Braciszek.
-Nie, nic mnie nie boli. Widać dobrze nas ugościłeś.
-Wódki nie żałowałem, Bo jakbym wam żałował to byście zdychali.
-No, raczej!

Fajna firma

Na imprezie.
Bratowa.
-Tego Atlasa to całkiem niezłe są produkty!
Jaśko.
-Masz rację. Mi też smakują ich ciastka.
-Co? Jaśko, nie pij już więcej bo głupoty gadasz!
-Ojejku. A chciałem wyjść na takiego światowca.

Nie opuści

-Mówisz,że ona cię opuściła...
-Kto?
-Niedoszła.
-A, tak. Opuściła moje ciało, ale nie serce.
-Jaki ty romantyczny jesteś!
-Cóż, oglądam seriale i filmy porno.
-No, i po romantyzmie.

Jaśko wchodzi do sklepu. E patrzy na niego i krzyczy:
-Miałam dobry dzień!! No, naprawdę dobry!... A ten wlazł i wszystko spierdolił... dodały głosy....

Jeszcze raz

Jaśko poszedł do sklepu. Zapłacił za oranżadę i uderzył w bajerkę ze sklepowymi. Po pewnym czasie.
Pani E.
-O, M już jesteś.
-E hm.
Jaśko.
-O fajnie M, że jesteś. To ja wezmę sobie drugą oranżadkę. (I znów będzie okazja pobajerzyć)

Ładnie ci

Jaśko.
-M, ale do twarzy ci w tym czymś!!!Naprawdę. Nie mogę oderwać od ciebie wzroku.
-Po pierwsze: dziękuję. Po drugie: to jest sukienka. A po trzecie: czego chcesz?
-Oj, wyczułaś mnie. Mówiąc w prost: pożycz sto tyszięcy!
-Ha,ha. Pożyczyłabym ci, jakbym miała. Na krótki okres, ale...
-Na wysoki procent. Jak pewna instytucja finansowe.

Po kolendzie

Przyszedł ksiądz po kolendzie
Kasy z portfela znów ubędzie
Ale my myślimy stale
Że odda ją w konfesjonale
Głosy w głowie pokrzyczały
Grzesznik przyszedł do grzesznika
A z tego faktu to wynika
Że się wszyscy tam spotkamy
Gdzie ludzie żyją z Aniołami

Lubi? Nie lubi?

-Lubi pan bić kobiety?
Jaśko.
-Ja? No skąd!? Ja nawet mojej Niedoszłej nie uderzyłem.
-A może należało się ją lutnąć.
-Może... Zaraz, zaraz. Czy powiedziała pani, że..
-Ja? Ja nic nie mówiłam.
-Wydawało mi się, że..
-Tylko się panu wydawało!!!

Wiem

Jaśko.
-Co E ciężko było pożegnać się z mózgiem!?
-Nie... E hmy. Bardzo śmieszne Jaśko, bardzo śmieszne!!
-To nie był śmieszne?
(E pomachała głową)-Nie, nie było!
-A mnie to bawi.
-Głupi jesteś!!!
-Wiem. I mam na to papiery!!

Atmosfera

-Ale tu się atmosfera polepszyła!!!
E.
-Fakt. Lepiej się teraz pracuje.
-No, tam gdzie ja jestem tam od razu atmosfera staje się lepsza.
M.
-A ty co? Doła masz, że się tak chwalisz?
-Nie. Po prostu mówię prawdę!

Pęto

-Ale ten kundel się na mnie uwziął. Szczeka i szczeka.
-Musisz mu rzucić pęto kiełbasy, żeby cię polubił!
-Tak. Ja dam psu kiełbasę, a pani A ją zeżre!!!

Błogo

Niech będzie błogosławiony dzień, który nadejdzie
Niech wszelkie troski odejdą w siną dal
A w umyśle zagnieździ się orgazm szczęśliwości
Wstał jak zwykle, tuż po ósmej. Obudziły go szumy w kaloryferze. Wsłuchał się w ich falowanie, a tam głosy- zaśnij wiecznym snem, weź zakończ męki!!!
Na szczęście przyszło światło z telefonu:
-Cześć. Dzwonię, bo wczoraj coś niewyraźnie wyglądałeś...
-Miałem ciężki dzień.
-To było widać.
-Ale już jest oki.
-I tak trzymać. - Chwila ciszy- A wiesz, że Sz(1,5 roku) przywalił dzisiaj kijem M w ....
-Współczuję.
-Nie ,nie jest O.K. Bardzo mu spuchł i .... całkiem nieźle się prezentuje. Tylko ten kolor... Ale kupiłam puder....

-Pani M, trzeba dać buzi panu Jasiowi, bi pan Jasio źle się czuje.
-To ma być takie lekarstwo na doła?
-Tak.
Cmok, cmok.
Jaśko.
-A w usta i z języczkiem?...
-O, widzę, że panu już lepiej!!!

Świr

P.C.
-A nie myślał pan o zostaniu terapeutą? Jest pan inteligentny... oczywiście nie tak jak ja. ale zawsze...
-No, pani to nikt nie przebije!
-A więc...???
-Nie, no. Co to by było, gdyby jeden psychopata słuchał o wynaturzeniach innego?
-Faktycznie. Niezły by był tu bajzel!!!

Tylko?

-Jaśko, zapisz numer, który ci podyktuję... Siedemset dziewięćdziesiąt....
-Ależ M, wolniej. Ja jestem tylko mężczyzną po technikum....

Dobra partia

P.C.
-A ile ma pan tej ziemi?
Jaśko.
-Powyżej trzech hektarów.
-O oo, to pan jest dobrą partią!!!
-Dla pani syna???
-Bardzo śmieszne. Myśli pan, że ja tu takie kokosy zarabiam? Na umowie z NFZ-tem?

Muza

-Kto to gra?
-... Faja... głosy.. Condijos!