OIOM

-Jaśko, a chcesz się znaleźć na OIOM- ie?
-Ależ tam trudno się dostać.
-Nie. Mogę ci to załatwić. Powiem tylko mężowi, że mnie molestujesz i szybko się tam znajdziesz. Bez żadnego skierowania!

-M, jak tam żona?
-Dobrze. Wczoraj mnie opierdzieliła, więc już wraca do zdrowia!
-A co jej było?
-Ma uczulenie na moją mamusię,
-A, to wszystko wyjaśnia.

Nie było miejsca

Jaśko wchodzi do urzędu Poczty. Przystaje w progu i rozgląda się. Na prawo od wejścia przy okienku stoi grabarz z olbrzymią paką. Jaśko.
-Co, na cmentarzu nie ma już miejsca?
-.... dla ciebie się znajdzie!... powiedziały głosy.

Zaszkodziło?

Po imprezie Jaśko dzwoni do braciszka.
-Jak tam? Dobrze się czujesz? Głowa nie boli?
-Po czym?
-.....po kluskach, powiedziały głosy....
Braciszek.
-Nie, nic mnie nie boli. Widać dobrze nas ugościłeś.
-Wódki nie żałowałem, Bo jakbym wam żałował to byście zdychali.
-No, raczej!

Fajna firma

Na imprezie.
Bratowa.
-Tego Atlasa to całkiem niezłe są produkty!
Jaśko.
-Masz rację. Mi też smakują ich ciastka.
-Co? Jaśko, nie pij już więcej bo głupoty gadasz!
-Ojejku. A chciałem wyjść na takiego światowca.

Nie opuści

-Mówisz,że ona cię opuściła...
-Kto?
-Niedoszła.
-A, tak. Opuściła moje ciało, ale nie serce.
-Jaki ty romantyczny jesteś!
-Cóż, oglądam seriale i filmy porno.
-No, i po romantyzmie.

Jaśko wchodzi do sklepu. E patrzy na niego i krzyczy:
-Miałam dobry dzień!! No, naprawdę dobry!... A ten wlazł i wszystko spierdolił... dodały głosy....

Jeszcze raz

Jaśko poszedł do sklepu. Zapłacił za oranżadę i uderzył w bajerkę ze sklepowymi. Po pewnym czasie.
Pani E.
-O, M już jesteś.
-E hm.
Jaśko.
-O fajnie M, że jesteś. To ja wezmę sobie drugą oranżadkę. (I znów będzie okazja pobajerzyć)

Ładnie ci

Jaśko.
-M, ale do twarzy ci w tym czymś!!!Naprawdę. Nie mogę oderwać od ciebie wzroku.
-Po pierwsze: dziękuję. Po drugie: to jest sukienka. A po trzecie: czego chcesz?
-Oj, wyczułaś mnie. Mówiąc w prost: pożycz sto tyszięcy!
-Ha,ha. Pożyczyłabym ci, jakbym miała. Na krótki okres, ale...
-Na wysoki procent. Jak pewna instytucja finansowe.

Po kolendzie

Przyszedł ksiądz po kolendzie
Kasy z portfela znów ubędzie
Ale my myślimy stale
Że odda ją w konfesjonale
Głosy w głowie pokrzyczały
Grzesznik przyszedł do grzesznika
A z tego faktu to wynika
Że się wszyscy tam spotkamy
Gdzie ludzie żyją z Aniołami

Lubi? Nie lubi?

-Lubi pan bić kobiety?
Jaśko.
-Ja? No skąd!? Ja nawet mojej Niedoszłej nie uderzyłem.
-A może należało się ją lutnąć.
-Może... Zaraz, zaraz. Czy powiedziała pani, że..
-Ja? Ja nic nie mówiłam.
-Wydawało mi się, że..
-Tylko się panu wydawało!!!

Wiem

Jaśko.
-Co E ciężko było pożegnać się z mózgiem!?
-Nie... E hmy. Bardzo śmieszne Jaśko, bardzo śmieszne!!
-To nie był śmieszne?
(E pomachała głową)-Nie, nie było!
-A mnie to bawi.
-Głupi jesteś!!!
-Wiem. I mam na to papiery!!

Atmosfera

-Ale tu się atmosfera polepszyła!!!
E.
-Fakt. Lepiej się teraz pracuje.
-No, tam gdzie ja jestem tam od razu atmosfera staje się lepsza.
M.
-A ty co? Doła masz, że się tak chwalisz?
-Nie. Po prostu mówię prawdę!

Pęto

-Ale ten kundel się na mnie uwziął. Szczeka i szczeka.
-Musisz mu rzucić pęto kiełbasy, żeby cię polubił!
-Tak. Ja dam psu kiełbasę, a pani A ją zeżre!!!

Błogo

Niech będzie błogosławiony dzień, który nadejdzie
Niech wszelkie troski odejdą w siną dal
A w umyśle zagnieździ się orgazm szczęśliwości
Wstał jak zwykle, tuż po ósmej. Obudziły go szumy w kaloryferze. Wsłuchał się w ich falowanie, a tam głosy- zaśnij wiecznym snem, weź zakończ męki!!!
Na szczęście przyszło światło z telefonu:
-Cześć. Dzwonię, bo wczoraj coś niewyraźnie wyglądałeś...
-Miałem ciężki dzień.
-To było widać.
-Ale już jest oki.
-I tak trzymać. - Chwila ciszy- A wiesz, że Sz(1,5 roku) przywalił dzisiaj kijem M w ....
-Współczuję.
-Nie ,nie jest O.K. Bardzo mu spuchł i .... całkiem nieźle się prezentuje. Tylko ten kolor... Ale kupiłam puder....

-Pani M, trzeba dać buzi panu Jasiowi, bi pan Jasio źle się czuje.
-To ma być takie lekarstwo na doła?
-Tak.
Cmok, cmok.
Jaśko.
-A w usta i z języczkiem?...
-O, widzę, że panu już lepiej!!!

Świr

P.C.
-A nie myślał pan o zostaniu terapeutą? Jest pan inteligentny... oczywiście nie tak jak ja. ale zawsze...
-No, pani to nikt nie przebije!
-A więc...???
-Nie, no. Co to by było, gdyby jeden psychopata słuchał o wynaturzeniach innego?
-Faktycznie. Niezły by był tu bajzel!!!

Tylko?

-Jaśko, zapisz numer, który ci podyktuję... Siedemset dziewięćdziesiąt....
-Ależ M, wolniej. Ja jestem tylko mężczyzną po technikum....

Dobra partia

P.C.
-A ile ma pan tej ziemi?
Jaśko.
-Powyżej trzech hektarów.
-O oo, to pan jest dobrą partią!!!
-Dla pani syna???
-Bardzo śmieszne. Myśli pan, że ja tu takie kokosy zarabiam? Na umowie z NFZ-tem?

Muza

-Kto to gra?
-... Faja... głosy.. Condijos!