-Cześć Monia, jak tam... gotowa na zmartwychwstanie?
- Nie.
-Czemu nie?
-Bo moja mama powiedział, patrząc na mojego męża, że mnie to żywcem do Nieba wezmą.
Wezmą nie wezmą? Ale warto się starać. Zwłaszcza, że większość z nas i tak ma "jakiś kontakt" z Bogiem ;-)
-Jaśko, jak chcesz to dam Ci namiary na naprawdę dobrego terapeutę?
-Nie, dzięki. Moja najlepsza terapia to zabawa z Córuś.
Jest muzo- biblio- alpako- dogo- ... itp ... terapia. A mi pomaga jedynie Córoterapia.
-Córuś, może już starczy tego obrzarstwa przed obiadem? Schowaj chipsy do szafeczki.
-Mamo, ale one się nie mieszczą!
Jaśko.
-No tak. Trzeba zmniejszyć objętość opakowania. Musisz uszczuplić je o kilka chipsy.
Choć wszyscy uważamy, że na magię reklamy najbardziej narażone są dzieci, to jesteśmy w wielkim błędzie. Zapytajmy samych siebie: kiedy ostatnio w moich zakupach pojawiła się Coca cola?
-Emilojza, gdzie schowałaś moje żelki?
-Tutaj - odpowiedziała klapjąc się po brzuchu.
Słodycze podobno poprawiają humor. Dlatego większość z nas lubi je spożywać. Ale u chorych na schizofrenię leki powodują zwiększone łaknienie.... Więc może lepiej zjeść rodzynki?
-Co robimy na obiad?
-Może skrzydełka...- padła nieśmiała sugestia.
- To pokaż mi przepis.
Czyta. Przewraca stronę.
-Co?..- mruczy- Chyba tego nie zrobimy bo te skrzydełka trzeba piec półtorej godziny. Nie mamy tyle czasu by czekać na obiad.
Ale czyta dalej przepis. Po chwili mówi:
-Cóż.. trzeba dodać 100ml wódki... Wiesz co? Chyba jednak zrobimy to danie.
-Ta wódka Cię przekonała.
Większość chorych na schizofrenię nie pije alkoholu. Z różnych powodów: leki, padaczka poalkoholowa, większy odpał choroby. Ale w abstynęcji również można dobrze się bawić.
RYMOWANKI ZZA FIRANKI.
Raz Eliza mała
Tatusiowi w mordę dała.
A matka się cieszyła, że
Córka ojcu zęby wybiła.
-A wiecie, że świnie mają dzisiaj swoje święto?
-Chyba mężczyźni..
-No przecież mówię.
Pozdro dla nas. Tych o których głosy nie zapomniały.
-A Ty wiesz komu składałeś życzenia z okazji Dnia Kobiet?
-Dziewczynie Bonda?
-Blisko. Chociaż przy twojej mani prześladowczej to taka Bonda by Ci się przydała.
Jaśko.
-A co to jest ta fejsbuka?
- To takie miejsce gdzie mam wszystkich znajomych.
-A mnie tam masz?
-Ja, ha. Jaśko. A masz fejsa?
-Yyy...
-No właśnie.
Jaśko po chwili zastanowienia.
-Już wiem. To taka dupa!
-Czemu?
-Bo kiedyś powiedziałeś, że masz wszystkich w dupie.
Kolega z pracy przybył późno na miejsce zbiórki o godz 13.00.
-Co się stało? - zapytał brygadzista.
-Zaspałem - padła odpowiedź.
-A w tamtym tygodniu śmiałeś się z Dorci, że wstaje po dwunastej.
Czasem leki psychotropowe potrafią przymulić jak telenowela "Moda na sukces".
Kobietka znalazła na taśmie torebkę wyglądającą jakby była wypchana pieniędzmi.
Jaśko.
-I Love you.
-Ale w niej nic nie ma.
-Nie.
Kiwnięcie głową. Jaśko przez chwilę milczał.
-A, człowiek zobaczy ładną kobietę i głupoty mu po głowie chodzą.
Po jakimś czasie w ręce Jaśka wpadł portfel.
Kobitka.
-Jaśko, I Love you.
Jaśko śmiejąc się:
-A u mnie nic nie ma.
I tak trwają: humor, zgryzota i taśma miłości.
-A Ty brygadzista na co jesteś chora?
-Ja jestem po dwóch zawałach.
-Łuùuu. A do ilu kilo możesz dźwigać?
-Do dwóch.
- To dwie butelki wódki i finito.
-I takie zakupy robię.
Wśród pracowników w zakładzie pracy chronionej rozmowy jak przed gabinetem lekarskim. Ale to dobry sposób aby zacząć rozmowę, zwłaszcza jak przebywa się ze sobą siedem godzin.
W pracy.
-Pani brygadier. Jestem Bogiem.
-No i...
- Ale Ciebie zapytam: mogę iść zapalić?
-Znaj łaskę Pani: idź.
To dziwne uczucie.
Szedł po chodniku w stronę domu. Głowa wysoko, włos rozwiany. Patrzył w dal, tuż za horyzont. Słońce było wysoko i śmiało się promieniami po jego ciele. Czuł przyjemną gorąc na plecach. Zapatrzony w święte blaski, poczuł jak dusza wyrywa się z ciała. Po krótkim wachaniu odezwała się od ziemskiej powłoki i robiła za przewodnika. Szła rozsiewając blask dokoła.
Czy to rozdwojenie jaźni?
I znów atak z przyczółka. Nagła myśl:
"Jestem ostatnim Bogiem na Ziemi. Po mnie już tylko zgliszcza i ostateczne Wybawienie Ducha".
Boże wybacz, że w Wielki Post wkraczam na Twoje terytorium.
-I co? Przedłużyli Ci umowę?
-Tak.
-A cieszysz się?
-Taaa.
-A nie widać.
-Bo łeb mi szaleje.
-Jak szaleje to urżnij niepokorny łeb.
-No o to chodzi, że próbowałem. I dlatego zamknęli mnie w psychiatryku.
-Jak tam wczorajszy dzień?
-Walentynki?
-Ta.
-Dzień jak dzień. Żadna rewelacja. Ale wieczór... Słuchaj. Wchodzę do sypialni a tam kobieta ubrana w seksowną podomkę leży na łóżku, głaszcze się po kroczu i mruczy do mnie: dzisiaj będę twą suką.. Ech... Co się później działo...
-No co?
-Domyśl się. - po chwili - A jak u Ciebie Walentynki? Było cuś?
-U mnie? ... Ja oglądałem ten sam film co ty...
Czasem fantazja ponosi w różnych kierunkach. Często w tych, które czają się w zakamarkach naszej podświadomości.
-Oooo mam do Ciebie prośbę. Jak znajdziesz długopis na taśmie to chętnie go przytulę.
- To teraz mi to mówisz? Trzeba było się do mnie zgłosić dwa tygodnie temu!
-Czemu?
-Bo dzisiaj by to do mnie dotarło - po krótkim milczeniu padły słowa wyjaśnienia - Leki biorę.
Władca taśmy przyszedł na inspekcję. Poprzybijał żółwia, z każdym zamienił po trzy zdania.
W końcu trafił na stanowisko, które zajmował Jaśko.
-O panie Jasiu, widzę, że się brodę zapuszcza.
-Zapatrzyłem się w pana ... bo też chcę być dyrektorem, dodały głosy.
Zachował się trochę jak świnia... To był spontaniczny atak, ale obrana już przemyślana.
-Siostra, ta fryzura to pasuje Ci jak Pudzianowi szpilki. I zanim przeprowadzić na mnie atak to pamiętaj, że ja jestem bardzo wrażliwym chłopcem.
-Ja to zawsze teściową nakarmię... z cichą nadzieją, a teścia napoję.
- To taki z Ciebie zięć rodzinny.
Teściowa czasem jest bliższa niż własna rodzina. Potrafi docenić poświęcenie zięcia...
-Hej. Jak się czujesz?
-Obleci. Ale dzisiaj od rana kombinowałem jak tu nie iść do roboty. A jeszcze jak autobus odwołali to pomyślałem: to jest znak, że muszę zostać w domu.
-Trzeba było.
-Nie, nie te czasy, kiedy wstawało się rano A koło południa dzwoniło do brygadzisty, że łeb szaleje i hop, urlop na żądanie.
Czasem trzeba wykazać się silną wolą i mimo napaści gorszego nastroju uderzyć w ton obowiązku. Bo perspektyw może ulec zmianie.
-Operator, wyłączajtę maszynę. Im wcześniej wyłączysz tym szybciej zaczniemy pić... oczywiście piwo bezalkoholowe.
-Hej Jaśko.. Jak Ciebie widzę to od razu mam lepszy humor.
-Pewnie czujesz się przy mnie przystojniejszy.
- Nie.... chociaż, może coś w tym jest..
Dbanie o wygląd nie zawsze musi wiązać się z wielkim wysiłkiem. Choć w wielu chorobach właśnie tak jest..
Kumpel w robocie zaczął lekko odstawiać. Tańcząc na taśmie śpiewał pieśni żałobne i wywijał świątecznym łańcuchem na choinkę.
Kolega spojrzał na mnie:
-Ciekawe czy u niego wszyscy zdrowi? -Spytał rzucając wzrokiem na "tancerza miłości".
-...on najzdrowszy z rodziny, odpowiedziały głosy.
- Ogól tę brodę...
-Pan nosi wąsy a ja brodę.
-Ja wąsy to sto lat noszę.
-Ja też... wyglądam jakbym miał sto lat.
Czasami to co nam się podoba nie musi być akceptowane przez wszystkich. Wystarczy, że my czujemy się z tym dobrze...
Wielu ludzi chorych psychicznie poddaje się złudzeniu, że spotkane osoby dażą je wyższym uczuciem. Skąd to się bierze? Może mamy o sobie tak wysokie mniemanie o atrakcyjności, może nie tyle fizycznej ile duchowej?
A później przychodzi rozczarowanie. Bo słowo znaczyło słowo, gest był bez znaczenia a znak to urojenie. I chociaż ulegliśmy iluzji to ból i cierpienie jest autentyczne.
-A Ty coś taki zaśniedziały?
-A wczoraj kosza dostałem a dopiero dziś to do mnie dotarło. Nawet próbowałem ją jeszcze "zaatakować", ale powiedziała do mnie: a ja Ci wczoraj nie powiedziałam spier....
Znałem dziewczynę, która narzucała się chłopcom. Potrafiła pół miasta za nimi przewędrować tylko po to by wstrząsnęli jej drzwi przed nosem...
Czy świadomość, że coś jest urojeniem to agenda uzdrowienia? Czy może to jest urojenie, że coś jest urojeniem?
PAN NIEWOLNIK.
"A niewolnik będzie Panem Swojego Losu - powiedział Wybawiciel".
Wiele osób myśli, że chorzy psychicznie znajdują się poza światem, że ich wewnętrzna moc zasklepiła każdy rodzaj świadomości. A oni są tu i teraz. Tylko zauważani przy okazji skandalu...
Kolega zagląda w notatki sporządzone przez psychiatrę (staje na komisję o przyznanie grupy niepełnosprawności). Czyta. Wzdycha. Co chwilę kręci głową.
-Ja naprawdę taki powalony jestem?.... Zastanawia się.
-Żebyś wiedział - pociesza go Jaśko- Ale to nic. Żebyś Ty przeczytał zapiski mojej Pani doktor... sam się zastanawiałem czy ja aż takie głupoty jej opowiadałem. Czy też ona jest taka kreatywna...
-Jaśko, podaj mi ten machnajzer.
Jaśko drapie się po głowie.
-A po naszemu..
-Daj zajarać!
Ludzie chorzy na schizofrenię często tworzą nowy język, który pomaga im dotrzeć do świat zewnętrznego. Niestety, ponieważ ludzie nie rozumieją ich intencji, przez co bardziej izolowani.
Kolega dostał przyśpieszenia w pracy. Pewnie dopadła go górka, ale czego się nie robi dla pracodawcy. Można nawet zrezygnować z leków....
-Patrz.... Ale on zapierd...
-No. Jakby Viagry się nałykał!
O MÓJ PANIE JAK ŁADNY KAFTAN.
Brygadzista.
-O Boże. Te schody mnie wykończą. Tak wysoko włazić.... Ludzie zróbcie coś z tymi schodami.
Jaśko.
-Możemy je podwyższyć...
Czasem dobry humor ratuje z wielu niebezpiecznych czy trudnych sytuacji. Jednak gdy "głupawka" weźmie górę nad zdrowym rozsądkiem może to źle się skończyć ( kaftan bezpieczeństwa)
- To jak spędziłeś Sylwestra? Pochlałeś?
-O.. I to jak. Zwałkę zaliczyłem.
- Ale obudziłeś się w łóżku z żoną?
-Tak jak zawsze.
-...I to chodzi. Nie świntuszku, dodały głosy.
Dzwoni Brat Lewak.
-Jaśko, kurde. W Sylwestra składałem sąsiadom życzenia. A dzisiaj zabrali ich do szpitala. Oboje mają wiesz co.
-Koronka?
-Da. ... I co mam robić?
-Wiesz, w takiej sytuacji jest tylko jedno rozwiązanie. Musisz spryskać drzwi wodą święconą.
-Bardzo funny.
