I tak będzie

Potwierdziło się tylko to co myślał o tych "fachowcach".
Pytanie.
-Jak układa się panu współpraca z panem ZXC?
-Cóż, zachował się tak jak wszyscy inni psycholodzy.... olał mnie....

marzenia

Koleżanka poprosiła go, aby opłacił jej rachunek. Po wszystkim Jaśko dzwoni do niej:
-Spełniłem twoje najskrytsze marzenie.
-Wiem. Widzę na ekranie telewizora!

Abstynentka

-Czemu rozstałeś się z F?
Jaśko.
-A widziałeś ile ona wczoraj wypiła?
-(ze zdziwieniem)... Jedno małe piwko!!!!
-Właśnie! I jak ja mam się do niej dobrać jak ona ciągle trzeźwa łazi!!!!
-A co to ma do rzeczy?
-... Popatrz na mnie....
-Wiesz co? Rozumiem o co ci chodzi!!!!!

Baranek

E.
-Jaśko, a po co ci tan baranek?
-Żebym nie czuł się samotny. Fajnie mieć towarzystwo w domu. A po drugie dzięki niemu ktoś w mieszkaniu będzie głupszy ode mnie!

U lekarza

Kumpel z żoną.
-Cześć Jaśko. Jak to jest? Spotykamy się ciągle pod gabinetem lekarzy!
-Jak to ludzie przed czterdziestką!
-Cha, cha.. To gdzie będziemy spotykać się później?
-Na pogrzebach!

Wojsko

iT.
-I gdzie ja mam się zgłosić w razie ataku? Do Amerykanów czy Ruskich? W wojsku przysięgałem, że "będę bronił Ojczyzny razem z Armią Czerwoną przeciwko imperialistom"! A nikt mnie z tej przysięgi nie zwolnił! Co ja biedny pocznę?

Lipa

Reklama portalu randkowego.
Jaśko.
-To jedna wielka lipa!
-Tak sądzisz?
-Ja to wiem. Sprawdziłem!
-Tak? Opowiadaj!
-Zalogowałem się. A tam napisali: wypełnij test dopasowanie, a znajdziemy ci odpowiednią Partnerkę! Kosz sms-a..... Przyznaję. Skusiło mnie to, Wpisałem w rubryczkach odpowiedzi na ich durne pytania. W eska i....
-I co?
-Przysłali mi tekst: JEDYNĄ ODPOWIEDNIĄ DLA CIEBIE NADZIEJĄ JEST WIZYTA W AGENCII TOWARZYSKIEJ! Też mi nowina!
-Ha, ha ha. Tak to jest jak się idzie na łatwiznę....

Mądrala

Jaśko.
-Przyszła mi do głowy pewna myśl...
A.
-No, to mów.
-E... e.... e...e ................
-Co się tak jąkasz? Wyduś to z siebie.
-Nie mogę! Jest za mądra jak na moje możliwości!...... A tak chciałem cię zaskoczyć.... Zabłysnąć wiedzą i giętkością języka.
-Wiedziałam, że...
-Mam, mam. Uwaga! Jesteś piękna.
-E hy... Dobra.... To ile chcesz pożyczyć?
-Dwie stówy.
-Coś drogi ten komplement!
-Wiesz, facet musi znać swoją wartość...

Czarny hu....

Usterka.
-A ty mógłbyś ściąć to drzewo. Światło zasłania.
Jaśko.
-W.S.K. nie zetnie tego drzewa bo to jest hodowla.
-Hodowla? Czego?
-On już jest w takim wieku, że se tu trumienkę hoduje!
-Ta... A za stodołą kwiaty posadzę. Będą na wieniec!

Co za los

Jak to jest? On próbował odejść. Nie udało się. Teraz to sobie chwali, ale wtedy?..... Dziś pożegnał Szwagra (lat 41). Chłopak cieszył się życiem. Miał plany. Remont domu, wykształcenie dzieci, zestarzeć się z Żoną, a tu... Śmierć nadeszła. Szedł drogą. Wesoły bo miał wracać do DOMU. I nagle.. Ślepy los nadesłał samochód. Dziś jest tam gdzie.... lepiej?... Weselej?..... A może tam jest prawdziwe Szczęście?...
Nie znamy godziny w której przekroczymy granicę Nieskończoności. Lepiej bądźmy dla innych tacy jakbyśmy chcieli, aby oni byli dla nas.

Cwaniak po wizycie

S.A.
-I co ci powiedział dentysta?
-Jak to co? Zajrzał do jamy gębowej i mruczał: o stówę widzę... i kolejną... i jeszcze jedną.... i następną... i tak przez pół godziny!

Jaśko.
-A wiesz O (lat 7), jakie jest najbrzydsze słowo świata?
-???
-Małżeństwo!
M, żona kumpla.
-Nie przesadzaj.
-A wiesz O, jakie jest najtragiczniejsze słowo świata?
-???
-Impotencja!
-Ha, ha, ha! Dobre.
O.
-A co to jest ta ipro.. inpitencja?
Jaśko.
-Ja na szczęście jeszcze tego nie wiem.... głosy, na pewno?.... (M ha, ha, ha).... Ale jak rozmawiam z twoją mamą to myślę, że powinnaś o to zapytać tatę.
M.
-Czasami gadasz z sensem.
Jaśko.
-Nie gadam z sensem tylko z twoją córką. (do O.). Także myślę, że na drugiego braciszka nie masz co liczyć. A o siostrzyczce też możesz zapomnieć.... (M wzrusza ramionami).... No, chyba że twoja mama i wujek...
O.
-Jaki wujek?
M.
-Właśnie.
-Wujek Dziu....
-Nie... Ola zapomnij o rodzeństwie.
Jaśko.
-I to chciałem usłyszeć!

Nie podoba mi się

S.A.
-Ja jestem prosta kobieta ze wsi i kiedy dzisiaj przyszła do sklepu kobieta w moim wieku z kolorowymi włosami, postawionymi na cukier to aż mną wzdrygało. No wyobraź sobie kobitę po czterdziestce z czubem na głowie... Nie podoba mi się to.
-A co ty masz do CZUBÓW?
-Ha, ha.

Reckolekcje

Jaśko.
-Dobra, muszę was pożegnać, bo idę do kościoła.
-To nie lepiej było chodzić do nas na rekolekcje?
-Absolutnie! Wasz ksiądz był w mojej parafi w Adwent, więc po co słuchać dwa razy tego samego? A poza tym, on gada o rodzinie, małżeństwie... co mnie nie dotyczy.
Koleżanka.
-Tak. Tobie to by się przydał wykład typu "nie pożądaj żony bliźniego swego..."
-??? Aż tak to po mnie widać?

Cwaniak u dentysty

Jaśko u dentysty.
-Panie doktorze, a jak pan ma na nazwisko?
-K...... ski.
-O! To my pewnie rodzina! Moja matka taż z domu K,,,,, ska!
-Jasne. Na zniżkę to trzeba sobie zasłużyć.
- A nie ... ja nie dlatego... A wspominałem panu, że jestem chory na schizofrenię?
-Hmmmm. Mogę panu 20 pln opuścić. Pasuje?
-Wiedziałem, że się dogadamy..... Wujku.

Zboczeniec?

Żona kumpla.
-A, nie mówiłam ci. Wczoraj łaził za mną jakiś facet. Ja do perfumerii, on za mną. Ja do mięsnego, a on za mną w kolejce. Ja do marketu, a on..
-Za tobą!
-Żebyś wiedział!
-Wiesz.. ja też bym za tobą łaził...
-Wiem, wiem.
-Gdybym nie znał twojego charakteru.
-Debil! Nie dość, że świnia, to jeszcze debil! Chyba za wcześnie cię ze szpitala wypuścili!

kampania

-Ty, włącz telewizornię!
-Nie mam tych gadających zdjęć.
-A, no tak.
-A co tam takiego zobaczyłeś?
-No, słuchaj. Jakiś facet lata w wojskowym dresie z puszką piwa w łapie i gada "kurde, kurde"!
-I co w tym takiego ciekawego?
-Niby nic,.... ale tak mi on Bronka przypomina!
-Wiesz, że mogą cię za takie gadki zamknąć?!
-???
-Teraz to On (z wielkiej litery na wszelki wypadek) jest Szogun!
-Ta. to za podpisanie ustawy o wieku emerytalnym powinien popełnić seppuku! Cwaniak! Jeszcze kilka miesięcy i.... emeryturka!

-Co porabiasz?
-Czytam.
-A co?
-"Jakie piękne samobójstw" Ziemkiewicza.
-O Matko Boska, znowu ci odbija!
-Co ty pleciesz? Matce Boskiej odbija?
-Nie. Tobie?
-Mi?
-Tak?
-Kogo mi Matka Bosko odbija?
-Idź ty poje... Żegnam!
-No i nie wiem kto, komu, kogo odbija?

Normalny?

Jaśko wchodzi do sklepu, w którym pracują jego znajome. Wita się z kobietami krótkim "cześć". I w tym momencie głosy przypominają o sobie... weź konserwę... Jaśko ulega im..... przyłóż ją do ucha... robi co każą.
-Hej Jaśko co robisz?
-Cicho, łączę się z Białymstokiem.. Halo, halo... Tu mówi Jaśko. Czy Śledzie* mnie słyszą?
-Ha, ha, ha. Co on wyrabia?
-U niego to normalka.- Stwierdza M.
*W niektórych regionach naszego kraju mieszkańcy Białegostoku nazywani są Śledziami.

Prezenty

-Wujku... a ty masz żonę?
-Jeszcze nie. A co?
-Szkoda...
-A dlaczego? Ja tam nie narzekam.
-Bo wtedy bym więcej prezentów dostała na urodziny
O masz. A już myślał, że ktoś martwi się o jego życie erotyczne!

Fajny film widziałem

Koleżanka pana Janka.
-I co? Podobał ci się film.
-Powiedzmy... Ale ta główna bohaterka niezła była.
-Czemu?
-Bo przypomina mi pewną dziewczynę..., a głosy... z filmu porno...
Czasami wiedzą o czym myśli... czy to nie przerażające?

8 Marca. Zamiast kwiatka taka gadka

-Dzięki Jaśko za życzenia. Fajnie, że o mnie pamiętałeś. A kiedy jest dzień mężczyzny? Nie wiesz?
-Moim skromnym zdaniem to mężczyźni, którzy mieszkają z kobietą to mają święto codziennie...
-O.. mądrze powiedziałeś. Tylko szkoda, że nie wszyscy tak myślą.
-Myślą! Tylko nie wszyscy się do tego przyznają!

Ciasteczko

-Hmmm, ale pyszne te "katarzynki"...
-Tak, takie stare ciasteczka...
-Jakie stare? Dzisiaj je kupiłem,,
-Jaśko, chodzi mi o tan smak.... zapach... jak za dawnych lat.

Przejęzyczenie

Jaśko w sklepie przy kasie.
-Mogę panią prosić..., a głosy,.... o rękę!,,,,,,  o ręklamówkę?
-Słucham?
-Torbę poproszę.

Film

Jaśko.
-A pro po zawiedzenia filmem. Moja ulubiona aktorka to Jassica Alba. Mogę oglądać filmy z jej udziałem cały dzień i jeszcze mam ochotę na więcej. A producenci wykorzystuj moje zamiłowanie do płci przeciwnej. Nagrali film "Maczeta". Taki krwawy obraz o walce gangów. Alba grała tam jedną z ról i to jak.... Film odniósł sukces, więc zdecydowali się na kontynuację. Na plakatach zdjęcia wspaniałych aktorów, w tym Jassici. No, myślę sobie: nie ma bata, muszę iść do kina. Kupiłem bilet, zasiadłem na widowni i... Wiesz co się stało?
-???
-Alba zginęła w piątej minucie filmu! Jak mnie to wkurzył! Myślałem, że zrobię tym ludziom w kinie seans sado-maso!

Reklama

Jaśko.
-Nie mam w domu telewizora.
P.B.
-Jest ku temu jakiś konkretny powód?
-Jest: reklamy i inne takie.
-???
-No jak tu być zdrowym kiedy puszczają takie reklamy?
-To znaczy?
-Jest taka jedne. Ludzie gadają, samochody tańczą na placu, a później taki tekst: zadzwoń do nas 80.. 8... 8.... A na koniec najlepsze: AGENCI W CAŁEJ POLSCE!!! I jak tu walczyć z urojeniami?

Co za muza jaki czad

P.B.
-Ma pan tendencje samobójcze?
-Jasne... A którą płytę chce pan pożyczyć?

Kawka

Jaśko.
-Tobie też zrobić kawę?
M.
-Poproszę. Tylko słabą.
-Słabo ci?
-Ze mną wszystko O.K. Tylko kawkę chcę słabą.
-No przecież o to pytałem!

Próba poetycka

Doły
Lęki
Obawy
Codzienna rutyna poronionej duszy

Śmierć
Sąd
Potępienie
Czeka na progu czarnych myśli

Odrzucenie
Samotność
Przegrana
Diagnoza jak wyrok- Schiza